10bet十博官网登录_搞笑招聘小品剧本,《超级招聘》搞笑小品剧本

发布时间:2019-12-12 来源:大学 点击: 当前位置:锦书美文网 > 职业 > 大学 > 搞笑招聘小品剧本,《超级招聘》搞笑小品剧 手机阅读

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  (舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。)

  A:自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下?

  B(抱着厚厚一叠资料跑上台):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。

  A(接过来翻阅):我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试。

  B:筛选简历?咱不专业啊!

  A:没经验就是没经验,你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜。看出共同点没?

  B:看出来了。帅就一个字,要说很多次。

  A:有悟性。所以啊,进我们公司的基本条件就是帅!

  B:男的要帅,女的怎么办?

  A(低头搓手,语气一缓):你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧。

  B(翻出一张简历):老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她?

  (A点头同意,B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。)

  C:叫什么名字啊?

  B(一脸恭敬):我叫小B。

  C:先做5分钟自我介绍。

  B:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责。

  A(打住B):什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?

  C(态度顿时转为恭敬):我叫小C。

  A:请做5分钟自我介绍。

  C(起身):嗯,好的。(面对观众张了张口,转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?

  B:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部?

  C:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名。不过我很低调的,一般人我不告诉他。

  B:难得你这么低调啊,这年头的大学生拼命往简历上造假,一个班全当过班长。

  C:呵呵,做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假,比扁夫人吴淑珍还要真。

  A:好,请问你对今后5年的职业规划?

  C:我打算在1年内成为业务精英,2年内当上部门经理,3年内担任公司CEO,4年内带领公司杀入500强,5年后光荣退休,和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。

  A(吓得跌坐在地上):额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?

  C(往前一站,挺胸):作为一名跨世纪的优秀学生干部,我坚持严以律人、宽以待己,学习上向低GPA看齐,生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动,与民同乐。当然,我很愿意从基层做起,无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句,我到底申请的是什么职位啊?再问一下,你们是什么公司啊?

  (A、B交头接耳。)

  B:可以了,请你先回去,有消息的话我们会再通知你。

  C:这就结束啦,我还有好多特长没有发挥呢。

  (A、B同时做“请出去”的手势。)

  C(边下台边嘟囔):唉,可惜啊,失去我,你们就失去了跻身500强的机会。

  A:什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。

  B(又选出一张简历):老大,你再看看这个,自我评价就写了一个字,帅,满足基本条件。

  (A点点头。B下台,马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起,D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签,亮完相后,吐掉牙签,打了一个响指,一人上来帮他取下外衣,然后很有派头地坐下。)

  A:你说他是来面试的,还是来收购我们公司的?

  D(伸手):拿来?

  A(一惊):拿什么?

  D:Offer。

  A:凭什么?

  D:凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前,伸手往怀里掏东西)

  A(吓得往后一退):你要干什么?

  D(摸出一包香烟,很有礼貌地递上):请抽烟!

  (A客气地拒绝。)

  D(往前一站):就凭这卖相,您就应该发给我offer。

  B:我听说过实力派,也听说过偶像派,什么时候出了个卖相派啊?

  A:年轻人,光长得帅是没用的……

  D(激动地握着A的手):理解万岁!(面向台下)求求你们啦,不要老说我帅,说我有内在。

  B:恕在下眼浊,请问兄台有何内在?

  D:当年幼儿园之勇就不提了,前不久我参加学校的“超级男生”,荣获“好男人”奖。

  B:那你是凭借什么优势获奖的?

  D:不抽烟,不喝酒,只有一个女朋友;不通宵,不网游,补考全过不重修。

  (A、B同时竖起大拇指。)

  A:请问,你觉得在当今社会,诚信是否重要?

  D:泱泱大国,当以诚信为本。对个人,那也是相当的重要。谁敢不讲诚信,我们就做掉他。

  A:你在简历里称自己的优势是帅,可我觉得,在我们公司随便挑一个都你帅,比如D。

  D(走到A面前):你不仅侮辱我的人格,还侮辱我的长相。

  A(站起,针锋相对):不,是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看,看背面,六畜平安;看侧面,七窍生烟。

  B:那看正面呢?

  A:飞流直下三千尺,正面着地摔坏脸。

  (背景音乐一声响雷,接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击,跌倒在地。)

  A(过去扶起D):别难过,俗话说得好,长得丑,不怕狗。(D更加难过)

  D(煽情,旋律继续):你说得对,我不帅。从小到大,就没人叫过我帅哥。(掩面哭)

  A:(悄悄在D背上贴了一张纸,扶着D背对观众)大家看,这是什么?

  (纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答,D重拾信心。)

  A:其实你背面还是挺帅的,以前走错了路线,今后要做背影杀手。今天先面到这里,有消息再通知你啊。

  D(点点头,背对观众,像螃蟹一样横着下台,走到一半):谢谢啊。

  B:老大,女的不行,男的也不行,总不至于找个李宇春吧。

  (E出场,脖子上搭一条毛巾。)

  E(点头哈腰):二位好!

  A:总算来了个懂礼貌的,请坐。

  E(坐下,有些不安)请问……

  A:不用着急,你只要认真回答我的问题就可以了。

  E:哦,好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?

  A:请问你有什么特长?

  E:喝酒。一天不喝就浑身不舒服,一高兴能整个七、八瓶。

  A(两眼发光)哎呀,人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目,好不容易在酒桌上谈成了,对方醉醺醺地捏着一根筷子,硬说要在合同上签字。

  B:那我们是怎么处理的?

  A:嗨,我们醉得也不行了,递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大,还要经常出差,你能吃苦么?

  E(用毛巾擦汗):现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。

  A:不错,能吃苦,还有工作经验。下面考考你的文化水平。

  E:俺没啥文化,就高中水平。

  A:谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平,博士说自己是院士水平。

  B:院士呢?

  A:是圣斗士的水平。

  E:没有,俺真的……

  A:先别说话,请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?

  E:呃……一枝红杏出墙来。

  A:两个黄鹂鸣翠柳。

  E:一枝红杏出墙来。

  A:少年不知愁滋味。

  E:一枝红杏出墙来。

  A:野火烧不尽。

  E:红杏出墙来。

  A:问君能有几多愁。

  E:恰似一支红杏出墙来。

  A:嗯,以不变应万变,此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。

  E:满城尽戴黄金甲。

  A(一拍大腿):总算找到千里马了,小B,给他Offer。

  E:鹅饭?今天的饭里没鹅啊?

  A、B:饭?

  E:对啊,俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉,但有鸡有鱼,可丰盛了。

  A:你咋不早说。

  E:是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单,可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多,俺就不做你们这生意了,折腾这时间,俺都跑好几个地儿了。

  B(拉上A):老大,吃饭去,赶紧的,再晚点好吃的都被人选光了。

  E:哎,等等,你们谁把收据给签了啊?

  The End

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